2014, mi peor año

Como ya dije la finalidad un poco de este blog es compartir mis penas, aunque nadie vaya a leerlas supongo que escribirlo me liberará un poco.

El 2014 ha sido con diferencia el peor año de mi vida, pero lo ha sido por su último mes, el resto del año sin ser bueno no había sido tan malo. Realmente el año empezaba relativamente bien, un nuevo proyecto de trabajo que aunque supuso un gran desembolso económico era muy ilusionante, pero según iba pasando el año este proyecto no evolucionaba bien, me empezaron fallando ciertas ayudas con las que se supone contaba antes de empezar y no salía nada que me hiciera remontar, pero bueno los inicios como autónomo suelen ser complicados y yo siempre he sido optimista asi que nunca perdí la esperanza.

Así transcurrió la Primavera y el Verano, pero llegó el Otoño y el año empezaba a empeorar, mi padre no se terminaba de encontrar bien, estaba siempre cansado, era evidente que algo le pasaba, pero las pruebas médicas daban resultados no muy alarmantes, que si descompensación del tiroides, que si falta de vitamona B12... el problema vino cuando en Noviembre mi padre no sólo no mejoraba sino que empeoraba, se encontraba con dificultades para caminar y a veces tenía lapsus extraños, eran muy muy esporádicos, pero ver que se le iba la pinza nos preocupaba, asi que le hicieron un chequeo completo, un TAC y numerosas pruebas + que según su doctora eran simple rutina para descartar cosas pero no era nada grave... eso pensaba ella hasta que el 28 de Noviembre apareció lo que nadie esperábamos, un glioma multifocal en la cabeza.

Sinceramente a mi leer eso en el informe me sonaba a chino, ni sabía que el glioma era un tumor y mucho menos que era el peor tumor que se puede tener, pero poco a poco fui recibiendo información, rápidamente nos fuimos a Madrid, al Hospital Nuestra Señora del Rosario que se supone es de los mejores en este tipo de tumores, y allí ya se nos vino el mundo encima, una de las Doctoras sólo con verle ya nos dijo que no se podía hacer nada y que igual era mejor que nos fueramos a casa... pero mi padre siempre fue una persona muy fuerte y yo una persona muy optimista asi que insistimos para que le ingresaran y le hicieran todo tipo de pruebas, pero mi padre no estaba bien, su movilidad se había reducido drásticamente casi no se levantaba de la cama con los cual los médicos se negaban a operarle, afortunadamente a cabezón me ganan pocos y no paré hasta hacer que mi padre se levantara de la cama y paseara (aunque no mucho), tanto fue así que el día en el que supuestamente nos iban a dar el alta el médico cambió de idea y ante la mejoría experimentada decidió operar a mi padre, después de tantas malas noticias llegaba la primera mínima esperanza a la cual yo me aferré, el Sábado 13 de Diciembre a las 8.50 de la mañana se le bajaban a quirófano, y a esperar.

La espera fue larga, aunque sólo fueron 4 horas parecía que habían pasado muchas +, a la salida del quirófano el médico nos dijo que sólo le había quitado una parte del tumor, a la otra no podía acceder porque podría ser peligroso, pero que la operación había ido muy bien, incluso mejor de lo que él esperaba, otra buena noticia, igual después de tantas malas noticias conseguíamos salir adelante!!!, pero fue un simple espejismo, porque su evolución posterior no fue buena, ya es que ni llegó practicamente a despertarse, sólo tenía pequeños momentos de lucidez, fue duro ver como no evolucionaba, como la persona + fuerte que he conocido en mi vida iba perdiendo la lucha contra el maldito cáncer, y + duro era tener que ser fuerte porque toda mi familia, especialmente mi madre empezaban a hundirse, tenía que luchar por mi y por todos, pero fue una lucha en balde, el Jueves empezó con una neumonía que le hizo volver a la UVI aunque el Viernes volvieron a subirle a planta viendo que el desenlace era inminente, afortunadamente unas horas antes en uno de los pocos momentos de lucidez que tenía pude "despedirme", fue una despedida diferente, simplemente diciendole lo mucho que le quería y pidiendole que luchara con todas sus fuerzas, mientras que él me apretaba la mano con fuerza, y estoy agradecido de haberlo podido hacer porque ya el Sábado 20 a las 22h falleció.

Ha sido un mes muy duro, me he pasado todo el mes escuchando a los médicos, a las enfermeras, a mi familia lo fuerte que soy, yo sabía que lo era pero nunca pensé que tanto, parece que he sorprendido a todos, pero el dolor no había hecho + que empezar, ahora hay que aprender a vivir sin mi padre, y a mi pues me está costando, nunca pensé que le perdería tan joven, y siendo tan rápido, pero ahora + que nunca tengo que ser fuerte, hay que solucionar muchos trámites, mucho papeleo, y lo + importante, hay que ayudar a mi madre, yo he perdido un padre si, pero ella lo ha perdido todo, ha perdido al hombre que conoció hace ya 50 años, ha perdido a su primer y único amor del que no se ha separado nunca, y es muy duro verla llorar todos los días y no poder hacer nada, no saber cómo consolarla, intento pasar todo el tiempo que puedo con ella, hacer que se distraiga, supongo que mientras hago cosas así tb evito pensar yo.

Siempre he sido fuerte, supongo que este palo me ha hecho serlo mucho + y encima he tenido la mala suerte de ver cómo me ha fallado mucha gente, gente con la que yo he estado en sus peores momentos, se han limitado a mandarme un simple mensaje de ánimo o ni eso, pero no están aquí, ahora me siento + sólo que nunca pero se una cosa, la vida es una mierda, como dice Robin Food, "en cualquier momento vas paseando x la calle y te atropella un autobus", pues eso la visa sólo es una y tenemos que vivirla, ahora no estoy bien, pero saldré adelante y estoy seguro de que esto me hará mucho + fuerte.